Querer es el primer paso...

En estos días en los que buscar trabajo es tan complicado, me paso muchas veces pensando en vez de actuar.  Revisar CV, afinar las frases vendedoras, buscar canales en los que publicar, conseguir recomendaciones y después.... La agonía... Esperar.

A que respondan tus mail, a que te den el resultado de los exámenes, conseguir una entrevista de nuevo esa situación de limbo, ceder el control...

Pero el control de tu vida debe ser tuyo, ¿No es así?  Todos los libros de Og Mandino, de Kiyosaki ó más recentemente, Rhonda Byrne en "El Secreto" dicen que si estoy en control, si de veras lo deseo, todo se realizará...  Pero cuando eso no sucede, cuando millones y millones de personas ven que siguen donde empezaron, empiezan a notar que no se alcanzan las metas y después se genera estrés, autocrítica, desánimo y lo que considero peor... Culpa (No tengo lo que necesito, lo que me exijo, entonces es que no lo deseo lo suficiente...).

Esa situación la he vivido con anterioridad, pero la mejor ejemplificación de ello es el personaje que veo en la película "Belleza Americana"  en el que Carolyn, el personaje interpretado por Annette Benning manifiesta una neurosis profundamente incrustada en todo su ser y bastante común por esa venta que nos hace la cultura consumista de los libros de "auto-ayuda".

Para mí, en cambio, un análisis más profundo y la experiencia de los años me llevo a ver en aquel  tipo de filosofía el inicio del camino, más bien un trabajo  necesario para enfocar nuestros objetivos y esquemas de trabajo, indispensables para conseguir y alimentar la auto-disciplina.  Pero el esquema es muy incompleto.

Y es que ese esquema de los libros no revela los años de trabajo, a mi juicio y despues de años leyendo muchos de los best Sellers... Simplifica mucho el proceso, enfocandose en los primeros pasos y a veces ni siquiera menciona los años de trabajo, puntualidad, resistencia, aprendizaje y cultura...

Las ganas, el deseo no son ni con mucho lo más importante en el resultado final.  Lo cierto es que los puntos sólo se pueden unir desde el final hacia atras y te das cuenta que para conseguir el puesto que se quería, la mujer de tus sueños ó la venta soñada, el proceso muchas veces pasa por trabajar de forma intensa y repetitiva, que desearlo no es ni siquiera importante muchas veces y que el enfoque en la meta final, cuando no considera los elementos de resistencia y el aprendizaje y adaptación necesarios en cada peldaño a subir, muchas veces resulta frustrante, pues las ganas no son ni serán suficientes... (Excepto en las películas americanas)

Es muy importante por ello y digno de un análisis extenso y por demás necesario, el estudio de las "resistencias" que repasaré en otra ocasión.

Así pues el Querer algo y visualizarlo sólo forma el primer paso y no es con mucho concluyente aunque es un motivador indispensable cuando se cumple en general con los siguientes pasos:

1. Soñamos y hacemos un enunciado. (Querer)
2. Nos enamoramos de lo que Soñamos.
3. Trabajamos, 
4. Nos preparamos, estudiamos, o corregimos.
5. Prestamos atención a todos nuestros roles y equilibramos nuestra vida. (Covey)
6. Vivimos el momento presente. (Eckhart)

En resumen para mi es ser estoico y  vivir el poema de Kipling (Si,,,).

Esta reflexión la concluyo con el recuerdo de esa imagen en la que Carolyn va manejando por la noche, frustrada y autoflagelandose repitiendo de forma por demás irónica : I refuse to be a victim (Me rehúso a considerarme una víctima).  La fuerza de la escena radica en que dado el contexto de la escena y lo que ha pasado en la película en ese momento es ella misma la que se victimiza, se agrede y agrede al personaje de Kevin Spacey, pero además se agrede a sí misma... Volviéndose una víctima de su propia opinión.

Semillas lastimadas ¿Pueden dar una planta saludable?

¿Es un proceso nihilista el que estoy pasando?, ¿La crisis de los 40´s ó quizá sea un cambio? 

 Durante un buen de tiempo launa ambición superficial y vana. funciono muy bien, pero cuando te interiorizas, las cosas se ponen complicadas... Entran en juego valores, ideales, conciencia de tus roles... En fin, el Ego no parece ser tan malo cuando tratas de evitar que regrese; y el mío es ENORME. 

Empecé a leer sobre las teorías de Freud cuando tenía 10 años o quizá menos, creí que con eso lograría inmunizarme o algo así;  además tengo todo un caso de padres... Una controladora neurótica, totalmente egoísta, decidida a mantenerse aislada totalmente y sin ninguna aspiración de familia como yo visualizo el concepto... Y un tipo sin autoestima, ermitaño, auto flagelado que recién se mato a sí mismo de hambre de una manera tan lenta, ridícula y absurda, además sin decirme nada, sin hablar.  Digo ¿Que esperaba de mí? Sí el nunca se acercó, ni evidenció una preocupación por mí, nunca una señal un acercamiento, caray!! Ni siquiera una vez me dijo algo agradable ó con ganas de mejorar mi vida. 

Él no me dijo nada, y ella se la pasa diciendo cosas, sin sentido, sin sentirlas... Es una gracia de Dios que este tan bien y haya llegado a este punto de mi vida, con estos niños maravillosos y atentos.

Es molesto sentir siquiera algo por eso, pero me pregunto si estuve haciendo lo correcto, digo, apoyandola a ella, en vez de él. Es obvio hoy que quien necesitaba más ayuda era quien no la pidió... Él fue un solitario, si... pero también sufrió mucho, Esa era su razón para ser huraño y agresivo.  Su vida fue un infierno de carencias, golpes, soledad, hambre cuando era pequeño y salió adelante, contra esas adversidades, busco lo que para él era una buena vida, tranquila y honesta, Dios, sobre todo con tantas razones para no serlo era honesto... Pero encontró una persona con la habilidad, constancia y corrosión como para destrozar un corazón que el hambre, el trabajo  y la injusticia de la vida no pudieron doblar.

Él tomó malas decisiones, seguro... Pero hay mucho que le admiro, aunque no el final, el camino fue bastante bueno hasta unos años después de casarse, creo que él nunca entendió por qué salieron mal las cosas... Me pregunto si al final lo entendió... 

Yo la culpo en gran parte a ella, es como una mala droga, ya no da sensaciones pero te habitúas a ella... Como si asignar culpas sirviera de algo...  

Dios perdóname pero en algun momento debía ponerlo afuera,  de forma que pueda verlo sin el humo de mis emociones, para entenderme mejor, como diría el lobo de Grimm

La osa mayor

da teta a sus estrellas

panza arriba:

gruñe y gruñe.

!Estrellas niñas, huid;

estrellitas tiernas!

Federico García Lorca

Coctél de Camarones

Hoy disfrute de mi familia, de los niños al menos... Hoy cocine mi primer Coctel de Camarón, suena como un guisado muy simple, pero entre pelar picar, etc... Se lleva mucha atención y tiempo.  nunca lo había pensado así y eso me hizo reflexionar en que muchas veces lo sencillo es igualmente valioso.   Mis hijos dicen que les gustó mucho y yo quede bastante satisfecho con el resultado.

  No quiero caer en lugares comunes, pero después de todo, lo común es una parte que ocupa la mayor parte de nuestra vida. Como leí alguna ocasión, estamos hechos para vivir, para ser, no para angustiarnos por llegar a ser ó esclavos de lo que fuimos.

Por otro lado estoy in usualmente satisfecho con mi día: Hoy fui un padre atento, cordial y amable, caray, que eso se siente bien... Ojalá que así me recuerden.

Ellos son mucho más que "mis" hijos, creo sinceramente que van a ser unas grandes personas.
¿Porque es que vivo esperando eventos fuera de lo común, primeras veces, últimas veces?  Quizá esta "carrera de ratas" en la que entre desde pequeño me ha marcado de modo indeleble, pero hoy, ver a mi hija trabajando en el rompecabezas, a mi hijo mayor comportándose como un caballero a su edad y tan cordial, tan amable y obediente....  además el Benjamín de la familia fué obediente y firme con sus ejercicios.

Hoy Dios, te agradezco porque mi día me ha dejado un alma relajada y tranquila...

"La iluminación elegida conscientemente significa abandonar su apego al pasado y al futuro y convertir el Ahora en el punto principal de su vida. Significa morar  en el estado de presencia más que en el tiempo. Significa decir sí a lo que es. Usted entonces no necesita más el dolor. ¿Cuánto más tiempo cree que necesitará antes de poder decir: "No voy a producir más dolor, más sufrimiento"?

¿Cuánto más dolor necesita antes de tomar esa decisión?"

ECKHART TOLLE     "El poder del Ahora" 

18 Noviembre 2013 Madrugada

Como se hace un Blog?   (Lo puedes consultar rápidamente en Wikipedia, hay cursos en Slide Share, etc) Pero esta entrada la voy a escribir, como me salga, sera mala, mediocre, chafa... Quizá también sea cruda y sincera, pero lo hago con la seguridad de que sólo es para mi... No soy famoso.

Estoy en eso que seguramente es una crisis de la edad madura, necesito tener una dirección y amarme de forma más amable,,,   Mi esposa me quiere, mis hijos también y yo.... Yo no estoy tan seguro de quererme.
Ciertamente me trato con frialdad y desapego, me saboteo un poco pero sobre todo, a pesar de que mi soberbia me hace daño de forma regular, sigue ahí. 

Tengo de momento todo para ser feliz, la familia, incluidos mis hermanos, el cariño de mis hijos, la atención de mi esposa y sin embargo me atormento y entorpezco de variadas y dañinas maneras:

1. Con el reiterado, inexplicable, desgastante, enfrentarme a mis jefes, es claro que no saben mucho de lo que hablan, pero pude buscar formas diferentes y amables de llevarlo. Antes pensé que era idealismo y hoy sé que eso sólo es cierto en parte, pero no sé que más existe en esa actitud, que no me deja nada.
2. La procrastinación que sabotea mi trabajo y relaciones, la procrastinación que se presenta después de que planeo todo lo que debe hacerse de forma ordenada y eficiente... 
3. Mi ansiedad sobre el futuro, tengo todo para disfrutar y estar relajado y tranquilo, pero escojo estar pensando sobre lo que puede salir mal... Eso a pesar del recordatorio tímido pero constante sobre "El poder del ahora" "El Secreto" "La física cuántica del universo" etc, etc, etc, Porque no puedo estar tranquilo y simplemente ... vivir? 

Y bueno estoy escribiendo porque pienso que esto puede ayudarme a ser   actuar de modo más inteligente y vivir mi vida... 

No funo, Ninguna droga,  no tomo, monógamo y caray, trato de ser el mejor padre posible.... Sólo que cuando joven era peleonero, irresponsable y arriesgado... Esa parte era lo que me permitía sacar esa energía que se me está atorando en la garganta.  Lo cierto es que no pensaba  pasar de los 40´s y de repente,.,,  Aqui estoy !! 

Y ahora en mis 44´s después de conocer Europa, Vegas y demás... Me voy a quedar conforme y mediocremente a gusto con un desempeño a medio traste?  Yo creo que no.  

De hecho, pienso que cambiar de industria me dará esa motivación de conocer de nuevo retos interesantes, dejar de juzgar a mis jefes, seguir aprendiendo... Buscar nuevas conquistas y sentirme orgulloso de lo que hago. 

Sólo me preocupa que esta posición es vulnerable...  Y eso no me gusta....